Nur für Singles: Wie sprech ich eine Frau an?
Über den Counter werde ich analysieren, wieviele Singles es bei ARIVA gibt.
Zuerst ein Tipp, so überzeugt man keine Frau:
Die besten Sprüche, um eine Frau kennen zu lernen:
1. Sprüche für Romantiker:
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Wenn sie gerade das Lokal verlassen will: "Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie: "Was?" "Mich!"
"Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmal reinkommen?"
"Sagen Sie - waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?"
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Mit den Händen auf ihren Schultern: "Oh - das sind Schulterblätter. Ich dachte, es wären Flügel."
"Entschuldigung, aber auf welchen Anmach-Spruch würden Sie denn am positivisten reagieren?"
"Ich weiß - es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt - aber nur drei von uns schauen momentan keinen Fußball."
"Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?"
Fragen Sie die Frau nach der Uhrzeit. "21 Uhr 30? Also, heute ist Montag, der 28. August, 21:30 Uhr. Danke. Ich wollte mich nur an den genauen Zeitpunkt erinnern können, an dem ich Sie getroffen habe."
"Ich bin neu in der Stadt. Könntest Du mir den Weg zu Deiner Wohnung zeigen?"
"Wenn ich Dir nach Hause folgen würde - würdest Du mich behalten?"
"Entschuldigung, Du hast ein "Biep" auf Deiner Nase." Sie: "Ein waaas???" Drücken Sie nun leicht ihre Nase und sagen dazu: "Biiiep!" Wenn sie lacht, haben Sie gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldigen Sie sich.
"War Dein Vater ein Außerirdischer? ... Weil, so etwas wie Dich gibt es nicht auf der Erde."
"Ich habe meine Telefon-Nummer verlegt. Könnte ich mir Ihre leihen?"
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"Hi, Du warst in der letzten Folge von Bay Watch großartig!"
"Wow!!!"
"Hallo, kenne ich Dich nicht? Ja! Du bist das Mädchen mit dem wundervollen Lächeln!"
1. Sprüche für Männer, die mehr wollen
Aber bitte Vorsicht, denn manche Frauen sind bewaffnet:
Bestellen Sie ein Mineralwasser, stecken Sie kurz den Finger ins Glas, tippen Sie sich mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?"
"Dieses Kostüm würde sich ausgesprochen hübsch auf meinen Schlafzimmerboden machen."
"Das ist ein hübsches Lächeln, das Du hast. Schade, daß es nicht alles ist, was Du trägst."
"Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?" Sie: "Nein." "Laß uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten."
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"Wenn ich Sie jetzt um Sex bitten würde - wäre Ihre Antwort die gleiche, die Sie auf diese Frage geben?"
"Ich würde gerne der Grund für Ihre heutige schlaflose Nacht sein."
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"Laß uns zu mir nach Hause gehen und all die Dinge tun, von denen ich jedermann erzählen werde, daß wir sie getan haben."
Etwas für Mathematiker: "Hi, wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen - und uns multiplizieren."
"Ich frage mich, wie unsere Kinder aussehen würden."
"Entschuldigung, um mein Studium zu finanzieren, muß ich Nebenjobs annehmen. Momentan führe ich einen Fühl-Test durch zu dem Thema, wieviele Frauen Piercing am Bauchnabel haben."
Und wer sich nicht traut, muß nehmen, was übrig bleibt:
Und abschließend der passende Börsentipp:
Matchnet, die Single-Dating-Agentur am Neuen Markt, kommt 2001 in die Gewinnzone. Kursziel 2,5€. Kaufen, wenn der Counter über 500 Singles bei ARIVA anzeigt!
Alles Gute und viel Erfolg wünscht
Monique
Ich habe auch noch einen...ein bisschen direkt aber...Mann muss ihn halt ausprobieren:
"Hast du gerne Blumen?" "Ja, sicher. Jede Frau hat gerne Blumen, warum?"
"Weisst du ich habe noch einen Sack voll Samen"
Ein paar Stücke sind mir Dein Pushen wert!
gruss verdi
@1Mio:Was willst Du testen?? Das Altersheim oder die Anmachsprüche??
Optionen
Er: Kenn ich Dich nicht?
Ich: Warum?
Er: Hab Dich bei der TV-Übertragung zur Wahl der Miss World gesehen!
Ich: Kann nicht sein. Bin schon bei der Wahl zur Miss Germany als Dritte ausgeschieden!
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Gehe heute mittag zum baden und da werde ich die netten mädels gleich mal voll zuquatschen.
Ich berufe mich dann auf Ariva und monipue.
Drück mir die daumen.
Bis später dann Gruss Mio.
Sind Sie nicht gut drauf? Fühlen Sie sich ausgelaugt und abgespannt? Haben Sie Ränder unter den Augen und ist Ihre Kleidung zerknittert?
Ideal! Ja, Sie haben richtig gehört. Genau mit diesem Aussehen gehen Sie jetzt in die nächste Kneipe und setzen sich in die unmittelbare Nähe einer attraktiven Frau (falls Sie keine sehen, wandern Sie zur nächsten Kneipe - ein wenig Bewegung kann Ihnen bei Ihrer Verfassung nur guttun).
Jetzt stöhnen Sie leise, seufzen schwer, bestellen sich einen doppelten Whiskey (auch wenn Sie keinen Whiskey mögen), stoßen vielleicht ein Glas um. Aus den Augenwinkeln beobachten Sie, ob Sie der attraktiven Frau auffallen.
Falls ja: Wenden Sie sich an sie, indem Sie einen zerknitterten Brief aus der Tasche ziehen. Ideal wäre es, wenn Sie ein Stück einer kaputten Brille (bei Woolworth gibt es ab 10 Mark eine Zweit-Lese-Brille, die Sie zerbrechen können) in der anderen Hand halten könnten, denn Sie werden jetzt zu ihr mit tränenerstickten Stimme folgenden Satz sagen: "Entschuldigen Sie, ich möchte Sie wirklich nicht belästigen. Aber dieser Brief ist unheimlich wichtig für mich. Und gerade jetzt ist meine Brille ... Würden (schluck) könnten Sie ihn mir vorlesen? Bitte!"
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Sie haben den Brief natürlich selbst geschrieben. Zerknittern Sie ihn etwas. Achten Sie darauf, daß die Schrift leserlich ist. Der Brief sollte ungefähr folgenden Inhalt haben:
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Lieber Estrich, ich verlasse Dich! Ja, gewiß, wir hatten eine wundervolle Zeit! Niemand hatte bisher so viele Dinge wie Du mit mir unternommen. Ob Theater, Kino oder Konzerte - immer hattest du eine Überraschung für mich bereit. Es war wunderbar, wie Du Dich um den Haushalt gekümmert hast. Wirklich, ich habe Deinen sprühenden Charme, Deinen Humor aber auch Deine Besonnenheit sehr genossen. Nie werde ich die langen Waldspaziergänge in Schweden vergessen, nie die Segel-Turns bei Griechenland, nie die plötzlichen Wochenendtrips nach London, Paris oder Sidney. Und daß Du trotz Deiner Position als Chefarzt in der Uniklinik immer Zeit für mich hattest, ist wirklich unglaublich. Doch Du hast mir einfach zuviel Freiheit gelassen. Karl, Du weißt schon, der Body-Builder aus meinem Fitness-Club, ist völlig anders. Bitte, vergiß mich! Claudia
§
Nun, man muß nicht mehr viel dazu erklären. Die Leserin erfährt gleich im ersten Satz, worum es sich bei dem Brief handelt: um einen Abschiedsbrief. Das erklärt Ihr heruntergekommenes Äußeres, gleichzeitig wird Mitleid erweckt und Neugier. In den nächsten Sätzen werden eine Reihe positiver Stimuli gesetzt, die Sie - den Verlassenen - in einem positiven Licht erscheinen lassen. Am Schluß wird noch eine plausible Erklärung gegeben, die so verfaßt ist, daß die Leserin a) mit Abscheu gegen "Claudia" erfüllt wird (welche Frau mag schon Body-Builder?!) und b) das Gefühl der Solidarität mit Ihnen weckt. Das dürfte der Beginn eines wunderbaren Abends sein!
Wirklich ein lustiger Thread monique.
An den Reaktionen hier kann "Mann" nur erahnen wie wenig sie über die
bewegenden Abgründe :-) der Mädels wirklich wissen.
Hiermit möchte ich aber niemanden beleidigen.
by
Lösung: Eine Karte für Schüchterne. Die Karte hat folgenden Text:
Bitte sagen Sie nichts. Lächeln Sie nur, wenn Sie mich näher kennenlernen möchten!
Absender und Telefon-Nummer nicht vergessen.
Ausdrucken (gleich mehrere Kopien) und in die Brieftasche stecken. Wenn Ihnen dann die Frau des Lebens begegnet, ziehen Sie wortlos diese Karte und überreichen sie mit einer selbstbewußten Handbewegung. Studien haben ergeben, daß 8 von 10 Frauen darauf mit einem Lächeln reagieren, nur 12 % mit Ohrfeigen und ganze 8 % mit Hilferufen. Also, meine Herren, ein so kleines Risiko kann man schon eingehen!
(Wird wohl eine Frau konstruiert haben)
denn wohin mit dem ganzen Gebimmel,raufbiegen, runterbiegen?
Dann rutscht Alles wieder seitlich raus,furchtbar.
Findet sich denn kein Mann der soetwas praxisnah testet,
und dem Hersteller sagt was Mann will??
soweit:-))
jo.
Optionen
hihi, echt der schärfste thread seit langem, den monique da losgetreten hat.
Wurde auch höchste Zeit sowas luschtiges. :-)
mfg
Ist es heiß hier drin, oder bist bloß du das?
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Nettes Kleid hast du da an, kann ich dich da raus reden?
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Verteile Karten auf denen steht "Ich habe mich unsterblich in Dich verliebt, stehe kurz vorm Selbstmord, und dabei weiß ich nocht nicht mal dein Name:___________ Telefonnummer:___________
Du: Weißt du was echt gut auf Dir aussehen wü:rde? Er/Sie: Nein. Du: Ich!
Wie wärs wenn wir morgen zusammen frühstücken
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Du: Hast du Fieber? Er/Sie: Nein, warum? Du: Weil du von hier so heiß aussiehst!
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War dein Vater König für einen Tag? Muß er wohl bei so einer Prinzessin wie du?
Ich finde deine Beine so schön, ich muß ihnen Namen geben: Das Bein ist Weihnachten und das Bein Neujahr. Darf ich dich in den Ferien besuchen?
Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick oder muß ich nochmal an Dir vorbeigehen?
Du: Hast du Muskelkater? Er/Sie: Nein, warum? Du: Weil du mir den ganze Nacht durch den Kopf gegangen bist.
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Du: Sorry, hast du ne Karte? Er/Sie: Nein, warum?? Du: Ich habe mich gerade in deinen Augen verloren.
Sag das einem/r der/die gerade aus der Dusche kommt: Kann ich mir dein Handtuch leihen?
Ich bin nicht auf der Suche nach einer Beziehung, ich bin auf der Suche nach einem Erlebnis.
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Du: Willst du Kinder? Sie: Nein/Noch nicht Du: Sollen wir nicht schon mal trainieren?
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"Falls du in einem Restaurant/Theater/Club/usw Eine/n warten siehst geh zu ihr/ihm hin und sag: "Falls er/sie nicht mehr auftaucht, ich stehe gleich hier drüben!
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Er/Sie: Wie findest du dieses Kleid/diesen Anzug? Du: Nichts gefällt mir besser
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Du: Hast du auf deinem Bauch geschlafen? Er/Sie: Nein! Du: Kann ich?
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Du weißt das du jeden Moment aufgefordert wirst zu gehen? Du lässt alle anderen Männer/Frauen hässlich aussehen!
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Du bist der Grund warum Männer/Frauen sich verlieben.
Sag mir falls ich mich irre, aber du willst mich küssen oder?
Hast du Dir weh getan als du vom Himmel gefallen bist?
Geh zu dem Mädchen/Jungen und guck dir hinten im Nacken den Zettel vom Pullover an. Wenn er/sie fragt was du da machst sag "Hab bloß geguckt ob du vom Himmel kommst."
Du: Kannst du mir 20 Pfennig leihen? Sie: Warum? Du: Ich hab meiner Mutter versprochen daß ich sie anrufe wenn ich die Frau meiner Träume treffe.
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All diese Kurven, und ich ohne Bremsen.
Entschuldigung, macht es dir was aus wenn ich dich ne Minute anstarre? Ich möchte mich an Dich in meinen Träumen erinnern.
War dein Vater ein Dieb? Weil irgendjemand hat die Sterne vom Himmel geklaut und Sie dir in die Augen getan!
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Ich weiß ja daß Milch schön macht, aber, scheisse, wieviel hast du getrunken???
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Du: "Hast du Wasser in den Beinen ?" Sie: "Nein, warum ?" Du: "Weil meine Wünschelrute ausschlägt."
hey! Ich hab meine Telefonnummer verloren, kann ich Deine haben?
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"Du siehst toll aus! Ist das ein Wonder-bra?"
Sie werden den Inhalt nie zu sehen kriegen! Welche Frau will sich schon sagen lassen, dass sie vorn ein bisschen nachhilft?
(Mit Blick auf den ihren Teller:) "Isst du das noch auf?"
Da verwechseln Sie offenbar Flirt-Romantik mit Survival-Training. Und ihr vergeht der Appetit!
"Na, welchen Anmach-Spruch würdest du jetzt gern hören?"
Setzt die Frau unter Druck, schlagfertig zu reagieren. Beweisen Sie lieber, wie originell Sie sind.
"Du machst meine Software zur Hardware!"
Klingt nach notgeilem PC-Freak. Ein Abturner.
"Ich würde gern wissen, wie du im Liegen aussiehst!"
Plumpe Bauchlandung. Oder Sie liegen selbst auf dem Rücken - wenn die Frau Karate kann.
"Vor zwei Wochen habe ich meinen Job verloren, kurz nachdem mein Vater starb. Dann verließ mich meine Frau und mein Hund wurde von einem Auto überfahren. Gestern hab ich von meinem Vermieter die Räumungsklage gekriegt. Aber eigentlich bin ich ein lustiger Kerl. Wirklich."
Depri-Gesülze gehört auf die Psycho-Couch, nicht zur Flirt-Attacke.
"Du hast wahnsinnig schöne Augen." (Dabei der scharfen Braut am Nebentisch in den Ausschnitt glotzen).
Für wie blöd - und blind - halten Sie Frauen eigentlich?
"Wollen wir zu mir gehen? In zehn Minuten fängt Kommissar Rex an."
Und Sie werden's solo sehen. Wer sich als verschnarchter Couchhocker outet, bleibt einsam.
"Ich bin Organspender. Brauchst du irgendwas?"
Und sie anwortet: "Was Du da vor dir herträgst, brauche ich sicher nicht!"
"Na, auch hier?" und "Haste mal Feuer?"
Lassen Sie's lieber. Offenbar sind Sie heute nicht in Form.