Lachen ist gesund

Ein katholischer Pfarrer wird gefragt, ob der Personalmangel in der katholischen Kirche möglicherweise mit dem Zölibat erklärt werden könne. Antwort: "Das ist schon denkbar. Ich werde die Aufhebung des Zölibat wohl nicht mehr erleben - aber vielleicht meine Kinder ... "

Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: " Hast Du es an der Wirbelsäule?" "Nein", antwortet der andere, " ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."

Herr Müller-Wolfram kommt in die Praxis und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch letzte Woche dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Ja, was ist denn damit?"
Herr Müller-Wolfram wird rot und sagt drucksend: "Also... Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

Gschano geht mit seiner Klasse in ein Lager. Am Abend fragt er die Lehrerin ob er bei ihr im Bett schlafen kann. Nach einer Weile fragt Gschano ob er mit seinem Finger in ihrem Bauchnabel kreisen darf. Nach einem Zögern antwortet sie: "Ok." Nach einer Zeit, sagt sie: "Das ist nicht mein Bauchnabel!" Darauf Gschano: "Das ist aber auch nicht mein Finger!

Kommt ein aufgeregter Mann in die Polizeiwachstube und erzählt: "Ich komme gerade aus dem Geschäft, da sehe ich wie jemand an meinem Auto die Scheibe einschlägt, die Tür öffnet und mit meinem Auto davon fährt." Polizist: "Und können sie denn Dieb beschreiben?" Aufgeregter Mann: "Nein leider nicht, aber ich habe mir die Autonummer notiert!"

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."

"So, liebe Frau Mückemann", sagt der Arzt wohlwollend, "hier haben Sie ein Schlafmittel, das ganz bestimmt wirkt. Dann können Sie die ganze Nacht durchschlafen."
"Wie schön. Und wann muss ich es einnehmen?"
"Alle zwei Stunden!"

Dienstbeflissen erkundigt sich der Ober: "Essen Sie gern Wild, mein Herr?"
Der Angesprochene wehrt entschieden ab: "Im Gegenteil, mein Lieber. Stets ruhig und besonnen."

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"  

Zwei Freundinnen treffen sich. "Ich lerne jetzt französisch!" - "Mach das nicht. Ich kenne eine die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!"  

Gewitter mit Folgen
(von Maexy)


Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause.

Unterwegs bricht ein schweres Gewitter los.

Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein.

Darauf der Bauer: "Na!"

Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz knapp rechts neben ihr ein.

Bauer gereizt: "Na!!"

Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau.

Der Bauer trocken: "Na also..."

Suchanzeige
(von Britta Schlag)
Eine Frau kommt aufs Polizeirevier und meldet ihren Mann als vermisst.

Der Beamte benötigt eine genaue Beschreibung.

"Nun, er ist 1,55 groß, hat eine Glatze, schielt und stottert... - ach, wissen Sie was, suchen Sie ihn lieber doch nicht!"

George W. Bush
(von Dirk Lange-Luperti)


George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen

Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "Ok, Monica, du kannst gehen."

Für´s Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht!"

Ein Wachtposten der Bundeswehr hört nachts aus unübersichtlichem Gelände ein unheimliches Stöhnen. Vor Angst schlotternd ruft er: "Geist, was willst Du?" "Papier, Du Rindvieh."

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Meiner war sogar General." Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter-König von Nazareth!" Darauf der Lehrer: "Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frag' Deinen Vater doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritzel ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth, sondern Tripper-König im Lazarett!"

Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale fuer Suendenerlass. Unsere Beichtstuehle sind im Moment alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton!

Eine 80-jährige Frau steht wegen Ladendiebstahl vor Gericht. Der Richter fragt sie, was Sie gestohlen hat.
"Eine Dose Pfirsiche", lautet die schüchterne Antwort der Angeklagten.
Auf die Frage des Richters, warum sie die Dose gestohlen hat, antwortet die Frau, dass sie hungrig gewesen sei.
Anschliessend will der Richter wissen, wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Die Angeklagte antwortet: "Sechs Stück."
"Gut", sagt der Richter, "dann werde ich Sie zu sechs Tagen Gefängnis verurteilen."
Bevor der Richter den Urteilspruch verkünden kann, meldet sich der Ehemann der Angeklagten mit der Frage zu Wort, ob er auch etwas sagen dürfte.
"Worum geht es?", fragt der Richter.
"Sie hat auch eine grosse Dose Erbsen geklaut!"

Frommer Wunsch
(von Henning Krause)


Ein Ehepaar, beide um die 60 fährt im Auto, als plötzlich mehrere Kröten über die Straße hüpfen.

Der Mann bremst scharf und steigt, unter Protest seiner Frau, aus.

Daraufhin sagt die Kröte:
"Soviel Rücksicht ist man von euch Menschen gar nicht gewohnt. Dafür hast Du einen Wunsch frei."

Der Mann überlegt mit einem Seitenblick ins Auto und sagt schließlich:
"Ich wünsche mir das meine Frau 30 Jahre jünger ist als ich."

"So sei es", sprach die Kröte - und schon war der Mann 90...

"Wollen wir nicht mal wieder ins Kino gehen?", fragt die Schottin ihren Schotten.
"Aber Schatz, da waren wir doch erst neulich", erwidert er.
"Na ja, aber immerhin wurde inzwischen der Tonfilm erfunden."

Im Flugzeug London - New York.
Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?"
Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Ein Mann taucht in einem erbärmlichen
Zustand in der Notaufnahme eines
Krankenhauses auf: Hose zerfetzt, Knie aufgeschlagen, Ellbogen verschrammt,Handflächen blutig, Kinn
und linke Wange blau, Augenbraue auf-
geschlagen.
Fragt die Krankenschwester : " sind
Sie Boxer?"
" Ich bin Beamter" antwortet der
Patinent.
Schwester: " Und, haben Sie einen Bus
gestreift, oder wie kamen diese Ver-
letzungen zustande?"
Beamter: " nein, ich bin auf einer
Schnecke ausgerutscht!"
Schwester : " Haben Sie die denn nicht gesehen?"
Beamter:" Nee, wie denn? die kam ganz
plötzlich von hinten."

Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!"

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen undfragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Das Wesen der Frau
(von Andrea Feidman)

Ein junger Bursche spaziert an der Nordsee entlang, als er plötzlich eine Flaschenpost entdeckt. Er hebt sie auf, in der Erwartung einen Brief oder ähnliches drin zu finden. Mit einem PLOPP erscheint ein kleiner Geist. Dieser sagt:
"Du hast mich befreit, ich gewähre dir einen Wunsch!"

"Okay, ich möchte eine Autobahn von Hamburg nach New York!"

"Oh, das tut mir leid, aber das ist leider nicht möglich. Das ist zu schwierig! Bitte such dir einen andren Wunsch aus."

Der Bursche überlegt:
"Hmmm, na gut, ich möchte gerne das Wesen der Frauen verstehen!"

Darauf der Geist:
"Wie hättest du denn gerne die Autobahn, zwei- oder dreispurig??"