Lachen ist gesund

.... kommt gerade aus dem Urlaub.
Es herrscht dicke Luft.
Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie ihn bissig: ,,Verwandte von dir?"
Er Jep: ,,Meine Schwiegereltern."  

Harry sagt zu seiner Frau: ,,Hör mal, das ist interessant, Schatz.
Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast
30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr
reden als Männer."
,,Überhaupt nicht", sagt seine Frau. ,,Das beweist nur, dass wir
immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"  

,,Ich habe eine Maus in meinem Zimmer."
- Kein Problem, die Dame kann sich morgen früh bei mir melden."  

Sagt der eine: "Ich bin
adelig. Ich heiße "Hasso von Herrenhausen"! Sagt
der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße
"Runter vom Sofa"  

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"  

... warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich das erste Mal rein gebissen habe, war er noch ganz frisch."  

"Stell dir vor, der neue Kollege der letzten Monat zu uns gekommen ist, ist gestern am Schreibtisch eingeschlafen!"
Sagt der zweite:" Der hat sich ja schon gut eingearbeitet!"  

...im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!  

"Wake me up before you go go"  

Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"  

seit mai weg - hmmm...  

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"  

...Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe.
Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch,
der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt)
und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt.
Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"  

Heute morgen war ich in der Kirche -
da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet.
Vor Schreck wäre mir fast das Bier aus der Hand gefallen.  

 

 

 

 

Im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..."  

...Der schäumt ja gar nicht." -
"Na und! Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe gesehen, die wedelt"  

Lieber Nikolaus, schick mir mal nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Nur poppen will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.  

Lieber Nikolaus, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für's Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.  

-> christstollen
 

"Herr Doktor, ich habe da eine Warze auf der rechten Schamlippe. Könnten Sie die bitte entfernen?" "Ich schaue mir das

mal an." Der Doktor setzt die Frau unter Narkose und geht ans Werk. Als sie wieder aufwacht sagt er: "Es tut mir leid.

Ich konnte die Warze nicht entfernen. Aber ich habe auf der anderen Seite ein Loch reingemacht.

Jetzt können sie es

wenigstens zuknöpfen."
 

Nach einem anstrengenden Tag  saß
ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.
Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine  junge Frau neben
ihn.
Sie zog  ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu
sprechen:

"Hallo Schatz.  Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht der vier Uhr  dreißig,
wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere  Sitzung".
"Nein, Schatz,  nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit
dem  Chef".
"Nein Schatz, du bist  der einzige in meinem Leben."
"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein  Herz!"
Und so ging das  Gespräch weiter.

Fünfzehn  Minuten später redete sie noch lauter.
Als der Mann neben ihr nun endgültig genug hatte,
beugte  er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:
"Sue, leg endlich den Hörer auf und komm wieder ins  Bett."

Sue verwendet seitdem  ihr Handy nie mehr in der  Öffentlichkeit.