Lachen ist gesund
sass meine kleine Katze neben mir und schaute so seltsam...
da fragte ich sie nach ihrer Meinung .. und siehe da
.... sie sagte:
Angehängte Grafik:
tinitus.jpg
tinitus.jpg
(von Rosel T.)
Was haben eine 7-, 17-, 27- und 37-jährige gemeinsam? - Märchen.
Die 7-jährige geht mit einem Märchen ins Bett.
Die 17-jährige kriegt man mit einem Märchen ins Bett.
Die 27-jährige ist ein Märchen ins Bett.
Und die 37-jährige sagt: "Erzähl mir keine Märchen, wir gehen jetzt ins Bett."
Optionen
(von Uli K.)
Ein Mann ist gestorben und steht vor dem lieben Gott. Er sagt:
"Lieber Gott ein Leben lang haben mich zwei Fragen beschäftigt und nie habe ich eine Antwort gefunden, kannst Du sie mir jetzt beantworten?"
Gott sagt:
"Aber ja, natürlich."
Die erste Frage:
"Warum sind die Frauen so schön?"
Gott sagt:
"Damit die Männer sie lieben können."
"Aber warum sind die Frauen so dumm?"
Gott antwortet:
"Damit die Frauen die Männer lieben können."
Optionen
(von Sonja K.)
Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der Knirps:
"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?"
"Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!"
Der Kleine:
"Und wie hat er den Unterleib verloren?..."
Optionen
(von Peter H.)
Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.
Der Professor:
"Was ist Betrug?"
Der Student:
"Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."
Professor:
"Wieso das?"
Student:
"Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen."
Optionen
(von Franz B.)
Neulich in einem renommierten Fischlokal.
"Herr Ober! Der Schellfisch stinkt!"
"Das kann unmöglich sein, mein Herr! Er ist erst heute morgen von der Nordsee zu uns gekommen!"
"Dann muss er zu Fuß gegangen sein..."
Optionen
Meint sein König:
"Nun, wie habt Ihr den Tag verbracht, mein edler Recke?"
"Nun, Sire, Ihr könnt stolz auf mich sein. Den ganzen Tag plünderten und brandschatzten wir und brannten alle Dörfer eurer Feinde im Westen nieder!"
"Aber - wir haben keine Feinde im Westen!"
"Jetzt schon, mein König..."
(von Fips S.)
Kam einst eine Untersuchungskommission in den Knast nach Bautzen und befragte einen Häftling weshalb er sitzt.
Der:
"Ich habe Erich Honecker bei der Parade in Berlin durch ein Fernglas beobachtet"
Die Kommission:
"Dafür wird man doch nicht solange eingesperrt"
Häftling:
"Naja, ich habe vergessen, das Gewehr darunter abzumontieren.
Optionen
(von Andreas K.)
Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.
Der Ami stellt sich vor:
"Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte."
Der Engländer sagt:
"Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte."
Der Deutsche sagt:
"Ich heisse Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!"
Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an.
"Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!"
Da sagt der Engländer:
"OK, ich habe auch nur 15 Angestellte."
Sagt der Deutsche:
"Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Lübeck..."
Optionen
(von Kalle H.)
Sitzen zwei Ostfriesen in einer Bar. Ihnen gegenüber eine Spiegelwand.
Sagt plötzlich der Eine:
"Guck mal, da vorne sitzen zwei Typen. Die sehen genauso aus wie wir."
Meint der Andere:
"Jo, stimmt. Und guck mal, die trinken sogar das Gleiche wie wir. Frag sie doch mal, ob sie sich zu uns setzen wollen!"
Steht der Erste auf, um die beiden zu holen. Da sagt der andere:
"Ach, lass mal. Die kommen schon rüber."
Optionen
(von Jeanette E.)
Marktfrau:
"Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier."
Kundin:
"Das macht nix. Suchen sie mir die drei Ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:
"Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin:
"Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."
Optionen
(von Magda W.)
Eine alte Frau sitzt in der Küche und poliert eine Lampe,die sie auf dem Dachboden gefunden hat.
Plötzlich erscheint ein Geist:
"Meine Retterin - sie haben 3 Wünsche frei!"
"Wahnsinn - ich wünsche mir als Erstes, wieder jung und schön zu sein."
So geschieht es.
"Als Zweites möchte ich reich sein und mein dritter Wunsch ist, dass sich mein Kater in einen jungen, schönen Prinzen verwandelt."
Die Küche füllt sich mit Rauch und sieh da - in dem Sessel sitzt eine junge, wunderschöne Frau. Umgeben ist sie von Gold und Silber und anstelle des Katers steht ein schöner Prinz vor ihr.
"Na", sagt der, "tut´s dir jetzt leid wegen der Kastration?..."
Optionen
(von Maxi V.)
Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.
Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei.
Sagt der eine zum anderen:
"Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"
"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."
Beide gehen raus und finden den Kontrolleur:
"Herr Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
Darauf der Schaffner:
"Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."
Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer:
"Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
"Ja", antwortet der Lokführer.
"Aber warum denn in Gottes Namen?" -
"Na auf den Gleisen hat doch Stoiber gelegen!"
"Na und? Den hättest du doch platt fahren können!"
"Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."
Optionen
(von Emmess)
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
Optionen
(von Jochen W.)
Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel:
"Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"
"Warum?"
"Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt's ein neues Auto!"
Optionen
(von Dirk D.)
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine: NICHTS PASSIERT
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine:
NICHTS PASSIERT
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist
Optionen
(von Mr. F.)
Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt.
Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.
Also geht der Hamster zum Elefanten.
"Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hinterm Ohr das merkt doch keiner...?"
"Ich dich da rein schmuggeln...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.
"Du Ente, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner...?"
"Ich dich rein schmuggeln...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.
"Du Bär, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin, kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, ich benehme mich auch!"
"Ich dich rein schmuggeln, warum sollte ich das machen?!"
"Hast du etwa Angst vor den Löwen?"
"Ich Angst vor den Löwen ?!!! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!"
Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu.
"Du Bär, wir haben da was läuten hören, du willst den Hamster einschleusen...?"
"Ich den Hamster, dass würde ich mich doch nie wagen..."
"Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder...?"
Der Bär fängt an auszupacken.
"Mein Portemonnaie, mein Handy...."
Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust...
"Und hier ein Foto vom Hamster..."
Optionen
(von Hans-Norbert F.)
"Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer.
"Jetzt setzen sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundertmal:
Ich habe die rote Ampel nicht beachtet!"
Optionen
(von Jerome B.)
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!"
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!".
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!"
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"
Optionen
(von Konstanze Q.)
Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"
Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"
Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"
"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.
"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"
Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"
Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"
Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"
Optionen
(von Horst E.)
Der Lehrer fragt die klasse:
"Wo fließt die Oder?"
Darauf Fritzchen:
"Kann ich ma bitte schnell aufs Töpchen?"
Lehrer:
"Sag mir erst wo die Oder fließt!"
Fritzchen überlegt und sagt:
"Wenn sie mich nicht lassen fließt sie gleich in meiner Hose!"
Optionen
(von Irene E.)
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
Optionen
(von Hans Z.)
In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit "nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es".
Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"
Optionen
(von Uwe G.)
Ein Experiment:
Es werden ein Mathematiker, ein theoretischer Physiker und ein praktischer Phyisker in jeweils einen Raum gesperrt.
Darin sollen sie eine Woche überleben, wofür sie eine ausreichend große Dose Nahrungsmittel, jede Menge Papier und einen Stift bekommen.
Das Problem ist allerdings, daß die Dose verschlossen ist und sie keinen Dosenöffner mitbekommen.
Nach einer Woche also werden die Räume geöffnet.
Zuerst der Raum des praktischen Physikers:
Überall an den Wänden sind Einschlagdellen der Dose zu finden, aber die Dose ist offen und der Physiker lebt.
Dann der Raum des theoretischen Physikers:
Überall liegt beschriebenes Papier mit hochkomplizierten Berechnungen herum und genau eine Einschlagdelle in der Wand. Die Dose ist offen und der Physiker lebt.
Schließlich der Raum des Mathematikers:
Muffige Leichenluft, der Mathematiker liegt tot in einer Ecke. Die Dose ist noch zu und es wurde lediglich ein Blatt Papier mit einem Satz beschrieben:
"Wir nehmen an, die Dose ist offen..."