Lachen ist gesund

...jeder ...oder ?.... ETWA NICHT!  

 

...der klebt ... aber wirklich ... vorsicht damit... *g*  

 

nicht darüber blödeln....  *lach*  

Sprachlos
(von Jack)

Ein zehnjähriger Junge, der noch nie ein Wort gesprochen hat, sitzt mit seinen Eltern am Esstisch.

Die Eltern haben in den letzten Jahren alles versucht, sie waren bei tausenden Spezialisten.

Da - plötzlich, nach so vielen Jahren des Schweigens, sagt der Junge:
"Gibt mir bitte mal jemand den Salzstreuer rüber?"

Der Vater:
"Aber Junge, du sprichst ja, warum hast du denn bis jetzt nichts gesagt?"

Junge (ganz cool):
"Bis jetzt war alles OK..."

 

 

Was hat Sie veranlaßt...
(von Konstanze H.)

"Was hat Sie veranlaßt, den Angeklagten freizusprechen?", fauchte der Richter die Geschworenen an.

"Schwachsinn, euer Ehren!", antwortete ihr Sprecher. Der Richter entsetzt:
"Was, sie alle acht???"

...von vergesslich...tzd...tzd..
*g*  

 

Arbeit gehen...  
schönes WE ...
*g*  

 

 

Der Waldspaziergang
(von ute b)


Zwei Tiere streifen durch den Wald.

Fragt das eine Tier das andere: "Sag mal, was bist Du für ein Tier?"

Der Angesprochene: "Ich bin ein Wolfshund!"

"Aha", antwortet das erste Tier.

Sie gehen eine Weile weiter. Das erste Tier platzt vor Neugierde: "Warum bist Du ein Wolfshund?"

Erklärt das andere: "Also, das war so: meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund."

Sie gehen wieder eine Weile weiter. Dann fragt der Wolfshund das andere Tier: "Und was bist Du?"

"Also, ich bin ein Ameisenbär!"

"Ach neeee!"

Mannis Pinguine
(von Olga S.)

Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt:
"Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?"

Sagt der Mantafahrer:
"Ja, weiß ich auch nicht so genau."

Sagt der Tankwart:
"Machen Sie mit denen denn nichts?"

Sagt der Mantafahrer:
"Nee."

Sagt der Tankwart:
"Mann, bringen Sie die doch in den Zoo."

Sagt der Mantafahrer:
"Na, wenn Sie meinen."

Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.

Sagt er:
"Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen."

Sagt der Mantafahrer:
"Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."

Gut gelaufen!
(von Thomas P.)


Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."

Nach 2 Stunden ruft der Professor:
"Schluss, meine Damen und Herren!"

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.

Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"

"Nein..." meint der Prof.

"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Autoalarmanlage
(von Petra H.)

Herr Müller hat keinen Autoalarm in seinem Lieblingswagen. Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter dem Scheibenwischer:
"Kein Motor und kein Benzin!"

Am nächsten Tag liest Herr Müller auf dem Zettel:
"Und auch keine Reifen!"

Ein Opfer der Umstände
(von Lutz S.)


Der Zeuge wird vor Gericht zu einer Schlägerei vernommen.

"Und dann nahm jeder der beiden einen Stuhl und schlug auf den anderen ein", erzählt er.

"Und Sie haben nicht eingegriffen?", fragt der Richter mit leisem Vorwurf in der Stimme.

"Es war leider kein Stuhl mehr da, Herr Richter."

Das Buch
(von Uwe S.)


Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung.

Er fragt nach Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld".

Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher, ob das Buch noch auf Lager ist.

So ruft sie also über die Schulter nach hinten:
"Herr, Meier, haben Sie noch 'die Unschuld'?"

Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers:
"Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr..."

An der Ampel
(von Liane M.)


Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.

Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"

Darauf der Papagei:
"Weiß ich doch nicht!"

Die Klimaanlage
(von Xaver W.)

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten..."

"Aber gern."

Kaum fünf Minuten später:
"Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."

Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"

"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."

Berufe
(von Trine J.)

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau:
"Wird Zeit, dass du nach Hause kommst, stell' dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn".

Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet nur:
"Bin ich Installateur?"

Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint:
"Das Licht sollst du auch noch reparieren!"

"Bin ich Elektriker?"

In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise, als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin frägt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.

"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."

"Wieviel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.

"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

"Bin ich Konditorin?"

Drei Papageien
(von Mathilde H.)

Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen.

Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50 cm groß.

'Naja', denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein.

Er fragt den Verkäufer nach dem Preis:
"1.000,- Euro! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch."

Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bisschen kleiner.

"Was kostet dieser hier?"

"2.000,- Euro! Er spricht 4 Sprachen fließend."

Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bisschen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis:
"3.000,- Euro!"

"Und was kann er?", fragt der Käufer.

"Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen 'Chef' zu ihm..."

Ein Vater beklagt sich...
(von Marcel D.)

Ein Vater beklagt sich:
"In meiner Jugend war alles ganz anders. Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher für sich, einen Recorder, eine 5.1-Surround-Anlage und ein eigenes Smartphone. Wenn ich ihn bestrafen will, muß ich ihn in mein Zimmer schicken