Kommt`ne schwangere Frau zum Bäcker:

und sagt: "Ich hätte gern ein Brot."
Sagt der Bäcker: "Schlucken sie doch erstmal das andere runter."  

........................................., ist der Deutsche weg.
Geht ein Türke um die Ecke, ist der Türke weg.
Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.  

ich hätte gern ein Kilo Nackend.
Wie bitte?
Ein Kilo Nackend, bitte.
Sie meinen wohl Nacken?
Ebend!  

Herr Doktor, ich höre immer Stimmen.  

sind diese Blumen künstlich oder natürlich?
Natürlich künstlich.
Was jetzt natürlich oder künstlich?
Künstlich natürlich!  

Weil sie keinen Finger zum klingel hat ...  

Was ist steif, wenn man es einführt und schlaff, wenn man es rausholt?



Na nicht was ihr denkt.......nur ein Kaugummi  

das macht doch der Daumen!  

Nur Finger. Die sie nicht hat, weil sie kein Fahrrad fahren darf...  

Kommt ein Grinch zum Werbepartner!

Kommt ein Grinch beim Werbepartner....*ggg*  

Beim Teufel - wie geht denn der weiter ?
Ich komm ums verrecken nicht drauf..  

Kommt ein Luftballon zum Psychiater. "Herr Doktor ich habe Platzangst."  

dann lassen wir schön langsam etwas Luft raus, und wenn es zu viel ist, dann blasen wir Sie eben wieder ein bisschen auf. Nur eine Routineoperation, da muss man keine Angst haben."  

...sagt der eine: "Ich fürchte mich im Dunkeln.", sagt der Andere: "Nicht so schlimm ich hab Joghurt dabei."  

...und strickt Spinat. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "He, Angeln ist hier verboten!" Sagt der Mann: "Ist mir doch egal was die Erdbeeren kosten, ich bin mit dem Fahrrad.  

- Dosenfutter.  

menschlichen Patienten. Der Veterinär fühlt den Puls, macht "hmhm...", misst die Temperatur, macht "hmhm...". Dann meint er zu der auch anwesenden Gattin des Kranken: "Ich fürchte, das Tier leidet an dem gefährlichen Dackeldelirium." - "Aber ich bin doch kein Dackel!" fährt der Mann im Bett empört auf. Der Tierarzt stutzt kurz und sagt: "Irgendwie hatte ich schon so eine Ahnung, das was nicht stimmt...Aber den treudoofen Blick haben Sie!"  

...., Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"  

Er will nun verreisen und geht zum Bahnhof,
der freundliche Herr am schalter macht ihm klar dass er für das Tier auch
eine Fahrkarte bräuchte!! Der Mann geht wieder und denkt sich.."Nee das tu
ich mir nicht an..." und steckt ihn sich in die Hose. Er geht wieder zum Schalter
und holt für sich eine Fahrkarte...und steigt in den Zug! Er setzt sich in
ein Abteil..kurze zeit Später kommt eine Nonne herein und setzt sich zu
ihm...! Während der langen fahrt..schläft er ein! Die Nonne ihm gegenüber
liest in ruhe in ihrer Kirchenzeitung, als sie plötzlich ein zappeln in seiner Hose
bemerkt...sie Denkt "..hm....er hat bestimmt böse Träume..."..das zappeln
wird immer heftiger....plötzlich...geht der Reisverschluss auf..und ein Flügel
kommt hervor....erst der eine dann der andere...und zum Schluss der
Kopf....Die Blicke der Nonne und der des Papagein..treffen sich..Der Papagei zur
Nonne..."
Guten Abend"...Die Nonne...erschüttert geht zum Mann rüber..rüttelt ihn
wach..und sagt.." Guter Mann ich bin zwar eine Frau Gottes, und habe vielleicht
nicht soviel Ahnung davon, aber ich glaube aus ihrem Ei ist etwas geschlüpft..."...  

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."  

ein Karamel  

diese kleinen gestrickten Mützchen?