Frauen & Computer
Ist doch logisch!
Frauen und Computer sind von der Natur bereits inkompatibel zueinander eingerichtet worden. Während der Rechner nur logisch denken kann, also mit Nullen und Einsen, denken viele Frauen gar nicht. Sie versuchen vielmehr, den Computer zu fühlen, eins mit der CPU zu werden, mit den Schaltkreisen der Southbridge zu verschwimmen, und mit wilden mentalem Mausgewackel sowie mit beschwörenden "komm schon!"-Rufen dem Druckerfehler Einhalt zu gebieten.
Computer sind für Frauen das Äquivalent von Männern, die Algorithmen in Nanosekunden lösen können, es aber nicht verstehen, wenn die Frau verzweifelt nach dem "Speichern"-Befehl im Menü "Ansicht" sucht. Es ist also mehr ein systeminternes Problem der Frauen, ein Schnittstellen-Konflikt, sozusagen.
Der typische Frauencomputer...
ist seit etwa drei Jahren nicht mehr mit Scandisk und Defrag gewartet worden, und braucht etwa drei Stunden, um Windows 95 zu starten. Treiber aktualisiert? System nach Konflikten gescannt im Gerätemanager? Fragen Sie besser gar nicht danach, wenn Sie eine Freundin bittet, den Rechner "wieder ganz zu machen". Sie werden in etwa das selbe ungläubige Starren erhalten, als wenn sie eine Fremde nach Ankleidekabinensex im Kaufhaus gefragt hätten.
Screenshot aus der bald erscheinenden Win FE, der Female Edition von Windows
Ist ja auch klar! Frau MUSS den Computer gar nicht in- und auswendig verstehen. Sie will es gar nicht. Für Sie ist er etwa der gleiche Gebrauchsgegenstand wie das monatliche OB. Nur muss das OB keine rosa Plüschapplikationen am Bildschirm oder Diddlmäuse als Mousepad ertragen. Weiter ist es dem OB egal, ob 40 Anwendungsfenster gleichzeitig offen sind, und dann mit dem 41. der endgültige Systemabsturz bevorsteht, wenn der AOL-Instant-Messenger mit der "Sie haben Post!"-Meldung aufspringt. Ein OB ist auch Kompromisslos wenn Blut hineinfließt, anders als die PS2-Tastatur. Denken Sie immer dran: O.B. oder AMD, das ist 99% der Frauen einerlei, solange Sie keinen AMD für die Tage verwenden.
Supporting Susi
Na gut, jetzt sind sie also in der Bredouille. Susi hat sie gefragt, ob Sie denn mal kucken könnten, warum der Rechner immer abstürzt, wenn er länger als zwei Minuten in Betrieb ist. Außerdem "rattert" er immer so komisch, und braucht 3 Minuten um ein Anwendungsfenster (="AOL") zu öffnen.
Wenn Sie danach fragen, ob Frau das neue DirectX denn schon hätte, kommt die Gegenfrage, wo es das denn zu Kaufen gäbe, und wie lange es denn die Achsel frisch hielte.
Vergessen Sie also alle prä-diagnostischen Fragen, die das Fehlersuchen erleichtern könnten. Sie erschweren bei Susi eher das rechtzeitige Erreichen des Bundesligaspiels Kaiserslautern gegen Bayern in sechs Stunden. Wir müssen also geduldig warten, bis der Rechner ächzend unter der installierten Anwendungslast fünf lange Minuten nach oben fährt. Wenn Sie Glück haben, sehr VIEL Glück, erwartet Sie kein rosa Desktophintergrund, oder das nervtötende Desktop-Thema "Dschungel" von Windows.
Ein typischer Frauendesktop: Schrift unleserlich, viele Geräusche und allgemeiner Wahnsinn.
Denn was für viele Männer eine nervige Störung (Trommelwirbel bei jedem Mausklick, Affengeschrei beim Öffnen einer Anwendung, 12 MB großes Hintergrundbild) zur Erreichung eines Ziels ("Outlook öffnen") ist, ist Wohlklang und Augenweide für Susi, die es nämlich für essentiell hält. Animierte Mauscursor und Dutzende Programme in der Taskleiste werden Ihnen ins Auge springen, während der Rechner unterm Tisch aus dem letzten Loch pfeift, und Sie scheinbar bittet, ihm den Gnadenschuss zu versetzen.
"Oh Gott! Was hast Du denn für einen Scheiß laufen?", fragen Sie wissend aus dem Mundwinkel.
(Alarmglocken schrillen! Sicherheitsstufe Drei wird eingeläutet!)
"Scheiß?!" fragt Susi? "Was meinst Du mit Scheiß?!"
"Na diesen ganzen Firlefanz hier rechts bei der Uhr! AOL Messenger, Hotmail Messenger, animierter Cursor... und was weiß ich noch alles. Sind ja 10 Programme im Tray!"
Instant Messaging: Wie gemacht für geschwätzige Weiber.
(Dicke Stahltüren knarren ächzend ins Schloss. Der Rest der Welt hat sich hinter ihnen verschanzt, und lauscht angestrengt über sichere Verbindungen Ihrem Gespräch. Alarmstufe Vier wird ausgelöst!)
"Was für ein Tray?! Und außerdem sind die Vögel statt dem Mauszeiger süß, wenn ich eine Anwendung öffne! Und außerdem muss ich immer wissen, wenn ich Post habe, oder Ela online ist!"
"Ah", erwidern Sie. "Na gut, ich werde mal Scandisk und Defrag drüber laufen lassen, mal sehen ob das bei dieser Mühle noch was hilft. Hat ja noch nicht mal Windows 98 drauf, das alte Mistding!"
(Alarmstufe Fünf wurde soeben eingeleitet!)
"Was soll das heißen? Der Verkäufer hat gesagt, der Computer sei total gut! Und wieso brauche ich Windows 98? Ich kann doch prima Mails mit diesem hier schreiben! Und chatten geht auch ganz gut!" Susis saurer Unterton fällt jetzt sogar Ihnen auf.
"Und jetzt machen wir erst mal den Diddl weg!" sagen sie, und klicken auf die Einstellungen für Bildschirmanzeige.
(Alarmstufe 6! Gehen Sie in den keifsicheren Bunker! Sofort!)
"Hey! Lass den Diddl da drauf! Ich habe drei Stunden gebraucht, um den da hin zu kriegen!"
"Aber der verbraucht 8 MB Hauptspeicher von deinen ohnehin kaum ausreichenden 32 MB! Kein Wunder dass er so langsam ist!" beginnen Sie schon leicht genervt.
"Egal! Der Diddl bleibt da! Muss eben irgendwas anderes weg! Aber nicht der Diddl"
"Na gut, machen wir eben die Startprogramme weg, das sollte auch helfen..." sagen sie und klicken auf msconfig.
"Was machst Du denn da?!" will Susi mit scharfem Ton wissen. MS Config, das ist für Susi ein Kreuzfahrtschiff mit sieben Siegeln.
"Ich entferne den AOL Messenger aus der Autostartgruppe! Der braucht Speicher, außerdem den Hotmail Messenger und die Audioschemas. Dann hast Du etwa 10 Megabyte mehr Hauptspeicher", erwidern Sie mit zusammengekniffenen Zähnen.
"Nein! Das brauche ich doch alles! Lass das! Ich dachte, Du wolltest mir helfen!" kreischt Susi.
Wenn Sie nun noch nicht entnervt Ihren Mantel genommen haben, und diese Männerfeindliche Welt mit dem nasskalten Abendwetter getauscht haben, sollten Sie das in den nächsten drei Sekunden tun, denn sonst könnte eine langjährige Freundschaft im Streit um so etwas unsinniges wie ein Diddlmaus-Hintergrundbild bösartig beendet werden.
Was lernen wir Männer daraus?
Es bestätigt sich, dass Frauen zwar alle Knöpfe finden, wenn man sie entsprechend lange am Rechner spielen lässt, dass sie aber keine Ahnung haben, was die Knöpfe eigentlich machen. Ist aber egal, solange Farben sich verändern, Sachen blinken, Mauszeiger hüpfen und Affen aus den Lautsprechern brüllen. Frauen meinen, dass es "Treiber" nur am Nordpol für die Hundeschlitten gibt und dass man am Kabel wackeln muss, um den Drucker wieder in Gang zu kriegen. IRQ halten Sie für die neue Hirnforschungsabteilung der Uni München und DMA ist ein Fleischgütesiegel. Wehe dem, der was anderes behauptet!
Das nächste Mal, wenn Sie eine Freundin um Hilfe ersucht, schauen Sie sich den Rechner kurz an (denn was anderes wird von Frauenseite nicht akzeptiert!), durchsuchen Sie ein paar Menüs so schnell wie es nur geht, und reden Sie wirres Zeug über DirectX, SCSI-Schnittstellen, PCI-Ressourcenkonflikte und Bresso Magerquark in Halbrahmstufe. Lassen Sie dann unauffällig Scandisk und Defrag laufen, oder empfehlen Sie der Frau einen neuen Rechner.
Niemals, ich wiederhole, NIEMALS! sollten Sie anbieten, gar Windows neu aufzuspielen. Sie werden nie wieder nach Hause kommen, denn Sie können den Rechner nicht wieder so herrichten, dass er der Frau gefällt! Außerdem hilft platt machen nichts, denn Sie müssten nachher exakt den gleichen Müll installieren, den Sie nur mit Formatieren beseitigen können.
Frauen und Computer sind wie Feuer und Schwefel, ein ewiger Teufelskreis, in dessen Sog Sie sich besser nicht ziehen lassen, weder am Arbeitsplatz noch Privat. Mein Beileid an alle Sysops und Admins. Ihr verdient die Frührente, Jungs!
*FRAUEN aufgepasst!
Wenn Sie eine Frau sind, die den Stern oben entdeckt, oder sogar bis hierhin gelesen hat:
Nein, Sie sind natürlich keine solche unbedarfte Computeremanze mit Diddlmäusen am Bildschirm und netten, blinkenden Mauspfeilen!
Sie hassen Audioschemas und Trommeln bei jedem Mausklick!
Sie lieben geradlinige Schriftarten, die man auch ohne Kopfverrenkungen lesen kann!
Sie können Excel aus dem Effeff, beherrschen die Tastaturkürzel von Windows und kennen auch die verwinkeltsten Ecken Ihres Rechenknechts.
Die Systemsteuerung ist Ihr zweites Zuhause, der Gerätemanager Ihr bester Freund.
Nein! Sie benutzen natürlich nicht eine Software wie etwa AOL, damit auch Sie ins Internet gelangen! Sie machen sich SELBST Gedanken um den billigsten Anbieter, und lassen sich nicht das blaue vom AOL-Himmel runterlügen! Stimmt! Sie haben recht! AOL verwenden nur die ganz, ganz einfach gestrickten! Genau.
Sie legen niemals Wert darauf, eine Mail mit HTML besonders SÜSS zu gestalten, mit vielen Bildern und der Comic-Schriftart "MS Sans" in Größe 34, und wundern sich dann, wieso die Mail 10 Minuten verschickt wird, und Sie wütende Anrufe von entnervten Freunden erhalten, die wiederum 10 Minuten runterladen (3 MB!)
Nein, sie kennen Ihr Windows, kennen IRQs und DMAs, wissen, was DIMMS sind, und dass die DDR-Speicher nicht bei der Wiedervereinigung in BRD-Speicher umbenannt wurden.
Kurz gesagt:
Dieser Text betrifft nur die ganzen ANDEREN Frauen,
von denen Sie garantiert keine kennen oder kennen möchten.
R.
So, jetzt will ich auch mal einen Schwarzen. Das ist mir zu Grün hier.
Grüße
Optionen
| Boardmail an "brudini" |
Wertpapier: Technology All Share (P |
Wenn Ihr uns nicht hättet, was würdet Ihr dann machen?
Dann würdet Ihr sagen:
Meine Traumfrau ist blond,
kühl und reserviert,
mit Etikette, und wie James Bond,
niemals abserviert?
Meine Traumfrau ist dunkel,
dick wie ein Faß,
schenkt mir gerne ein
und ist immer naß?
Geöffnet wird sie kinderleicht,
wenn ich sie brauche ist sie hier,
meine Traumfrau ist weltweit unerreicht.
Meine Traumfrau heißt Bier".
Dann könnt Ihr wählen:
Blond oder dunkel aus Faß oder Flasche!
Würde dir sofort einen grünen verleihen! :o) B.
PS: @ gaby: nimms leicht . . .
PPS: bitte auch mal hier gucken: www.dieseseitehatzurzeitkeinenbock.de
Übrigens kannst Du trotzdem kochen?
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt
mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?" "Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
Habe nicht mit Angela Merkel gemeinsam.
Muss man denn schön sein, wirst wohl auch nicht auf der Playmad-Titelseite abgebildet sein!!!!!!! Daher ist diese Feststellung sehr subjektiv um nich zu sagen, du lehnst dich ganz schön weit aus dem Fenster.
Küsschen Gaby
Erst einmal haben die Gabis vollkommen recht, wenn sie fragen wozu sie win98 brauchen. Win98 muellt den Rechner bei weitem mehr zu und ist noch instabiler. Warum sollten 32 MB Arbeitsspeicher nicht genug fuer die Gabis sein? Spielen die alle Quake?
Das Problem sind nicht die Frauen sondern das verwendete Betriebssytem.
Im uebrigen kenne ich noch einige Informatikerinnen von meinem Studium die wirklich gut aussehen die tun sich bloss nicht solch ein krankes OS an.