Frauen

Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da 'nüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da 'nüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da 'nüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"

Ping! ist sie ein Mann - und geht über die Brücke  

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert ueber eine alte Lampe.
Er hebt sie auf und reibt an ihr,und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK,OK,OK, Du hast mich aus der Lampe befreit,blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat,und mir wird diese ewige Wuenscherei so langsam zu viel, also vergiss das mit den drei Wuenschen. Du hast nur einen Wunsch frei."

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Koenntest Du mir eine Bruecke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmoeglich. Denk'doch mal an den Aufwand! Wie koennten die Saeulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein! Denk' Dir was anderes aus!" Der Mann sagte:"OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fuehlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich gluecklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu koennen!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du die Bruecke zwei- oder vierspurig?"  

 

Junge Frau mit Grippe und Fieber beim Arzt. Im Verlauf der Untersuchung sagt sie: "Uuuch Herr Doktor, das ist gar nicht mein Popo!" - Darauf er: "Das macht doch nichts, es ist ja auch nicht das Thermometer!"  

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Ein Ehepaar streitet nach langjähriger Ehe immer öfter. Der Man ist sich bei allen Auseinandersetzungen keiner Schuld bewusst. Irgendwann schickt er seine Frau zum Doktor, weil Sie sich so stark verändert habe in der letzten Zeit.
Der Doktor macht bei einigen Terminen alle nur erdenklichen Untersuchungen. Beim letzten Termin erklärt er Ihr: "Gnädige Frau, Sie haben das Porzelansyndrom und ich kann Ihnen da leider nicht helfen."
Sie kommt nach Hause erklärt Ihrem Mann den Befund. Er fragt Sie was dies denn sei?
"Das Hat mir der Doktor leider nicht erklärt," meinte sie darauf.
Sofort ruft er in der Praxis an: " Sie haben meiner Frau erklärt, daß sie das Pozelansyndrom habe, aber was ist das?"
Der Doktor:" Ich kann doch nicht ihrer Frau ins Gesicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat"  

bei den texten dummschwarz ;-)))  

Unterhalten sich zwei Blondinen. "Ich war gestern beim Schwangerschaftstest!" - "Und - waren die Fragen schwer?"

Wie heißt die Frau eines Eskimos? - Eskimöse

Eine vollschlanke Frau sitzt in der Sauna. Kommt ein Mann rein und sieht die Frau und ihren gigantischen Arsch und kann sich das lachen nicht verkneifen.
Die Frau: Was ist?
Der Mann: Entschuldigung, aber sie haben vielleicht einen fetten Arsch. KLATSCH hat er eine kleben und verschwindet.
Kommt noch ein Mann rein - sieht - lacht
Frau: Was ist?
Mann2: Oh man, sie haben einen Arsch! KLATSCH hat er ein blaues Auge Mann2 trifft beim hinausgehen Mann3 der gerade hinein will
Mann2: Pass auf, sag nichts über ihren Arsch. Die hat einen rechten Schwinger!
Mann3 geht rein und lacht etwas. Die Frau fragt wieder: Was ist?
Mann3: Sie haben ja einen kleinen Busen.
Frau: Ja, das stimmt!
Mann3: Ich hab da einen Tip: Sie nehmen sich ein Stück Papier und reiben es zwischen Ihren Brüsten!
Frau: Wirklich?
Mann3: Klar, bei ihrem Arsch hat es doch auch geholfen.

 

mach mal so weiter.
denn mit den aktien haben wir ja noch bis 20uhr zeit.

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von maennerwitze.de kopiert.

Gebe zu, habe schon bessere gelesen/gehoert  

dafür sind wir doch männer.

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Erst provozieren wollen, und dann zugeben, dass mann nur Scheisse geschrieben hat. Oh ihr Knilche, ich lach mich schlapp ! Mara geht jetzt wirklich einkaufen. Selten so gelacht !! Männer !! Männer !! Frau sollte euch gebrauchen, in die Schublade stecken oder in den Garten und nur bei Bedarf wieder hervorholen. Oder auftreten lassen, wenn Besuch da ist. Ihr dürftet dann zur Erbauuung eure Männerwitze zum Besten geben. Hahahahaha  

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: 'Haste die Regeln im Kopf?' -
'Wieso, blute ich aus der Nase?'  

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,
die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und
der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so
die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster
wieder und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
'Wir Schwulen aber auch!'
 

Sie schliesst die Autotuer  

 

nicht passiert. der is nämlich so clever und öffnet das fenster per stopautomatik wieder, wenn ein schwuler seinen kopp reinhält  

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann
und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten
von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf
denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie
verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett
gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in
diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust,
ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was
?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem
Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen
Bedürfnissen als Frau
identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging
ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und
schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In
einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen.
Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich
zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der
Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei
mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes
Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee
wäre.Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein
Paar Diamantohrringen wieder herauskamen.Sie war so glücklich und
aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das
schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte
mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte
(sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre
Vorstellungen von mir zerstört,
als ich sagte, das wäre in Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als
sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht
leicht gefallen, mich zusammenzureissen, aber ich sagte: "Nein mein
Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich.
Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen
werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich
umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen
finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren." Ich glaube, Sex
wird es erst wieder in 2003 geben, vielleicht jedenfalls...
Aber, ahh!, welch süsse Wohltat doch Rache ist.

 

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,
welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe,
ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann
zurück und sagte:
"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück,
einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte
"Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den
1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld.
Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals
und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte
"Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame
Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach
reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
 

Was ist der Unterschied zwischen einem Taxifahrer und einer Frau ?






































Es gibt keinen, beide sind froh wenn sie hinten einen drin haben  

...bevor ich hier wieder den Alleinunterhalter mache !!!

Der feine Unterschied ;-)

"IHRE" VERSION:
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam.
Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bischen zu spät gekommen
war,aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere
Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute
Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir
ungestörter
sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.
WIr sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider
nichts geändert.
Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts
funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir
liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,
nein, es wäre alles
in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.
Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich
liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine
Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten?
Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und
ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er
hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt.
Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen.
Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander
geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar
nicht wirklich da wäre.
Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich
doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen.
Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja
sogar eine andere?

"SEINE" VERSION:
Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0,
Heimniederlage.
Kurz, ein Scheißtag.
Das einzig gute: abends wurde wenigstens noch gehämmert !!