Der lustigste Witz der Welt...

Ein Zwischenergebnis der weltweit größten Witz-Studie sorgt für Aufregung in England. Demnach haben nämlich die Deutschen mehr Humor als die Briten!

Die Witz-Studie ist ein Projekt der englischen Universität Hertfordshire. Auf deren Website werden Internet-Nutzer aller Länder aufgerufen, ihre Lieblingswitze einzusenden und die Witze anderer Teilnehmer zu bewerten. Niemand auf der Welt lache so bereitwillig wie die Teutonen, so das bisherige Ergebnis laut "Times".

Der lustigste Witz der Welt ist nach jetzigem Stand folgender:

Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen auf Campingtour. Nach einer guten Mahlzeit und einer Flasche Wein machen sie sich fertig für die Nacht und gehen Schlafen. Einige Stunden später wacht Holmes plötzlich auf and schüttelt seinen Kollegen aus dem Schlaf. "Watson, schauen Sie mal hoch und sagen Sie mir, was Sie sehen". Watson antwortet: "Ich sehe Millionen von Sternen, Mr. Holmes". "Was sagt Ihnen das, Watson?"
Watson denkt eine Minute lang nach.

- Astronomisch, sagt es mir , dass es Millionen von Galaxien und Milliarden von Planeten gibt.
- Astrologisch beobachte ich, dass Saturn im Löwen steht.
- Hinsichtlich der Zeitrechnung schließe ich, dass es Viertel nach drei ist.
- Theologisch kann ich sehen, dass Gott allmächtig ist und wir klein und unbedeutend sind.
- Meteorologisch schätze ich, dass wir morgen einen schönen Tag haben werden.

Und: Was sagt es IHNEN, Mr. Holmes?"

Holmes schwieg eine Minute und meinte dann: "Watson, Sie Idiot! Jemand hat unser Zelt geklaut!"

 

 

Joshua

 

treffen sich 3 haie sagt der erste´ich habe gestern einen russen gefressen,der hatt wiederlich geschmeckt´ sagt der zweite ´ich habe gestern einen türken gefressen der schmeckte bestimt viel wiederlicher´ sagt der dritte ´ ich habe gestern einen wessi gefressen der war so hohl ich konnte den ganzen tag nicht mehr tauchen.

gruß teuer  

auf eine Journalistenfrage:

"Was die Einheit kostet? Nichts natürlich ... (brüskiert) ... was soll die schon kosten?"  

Ein Malermeister ruft im Arbeitsamt an:
"Ich bräuchte schnellstens eine Arbeitskraft,
haben Sie jemanden für mich?".
"Tut uns Leid, aber Maler sind zur Zeit nicht
zu haben. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen
Gynäkologen".
Nach einigem Hin und Her stimmt der Meister zu:
"Für ein paar Wochen wird es schon gehen".
Nach einem Monat ruft das Arbeitsamt an und fragt:
"Wie läuft es denn mit dem Gynäkologen?
Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht".
Daraufhin der Malermeister:
"Kommt nicht in Frage, das ist jetzt mein bester Mann.
Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die
Leute nicht zu Hause. Und da hat er schon mal den ganzen
Flur durch den Briefschlitz angestrichen!"
 

Ein Anleger sitzt vor seinem PC und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse. Plötzlich erscheint der Teufel persönlich in seinem Zimmer.
Der Teufel sagt: "Ab sofort sag ich Dir schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir zwei heisse Girls zu Füßen und umgarnen Dich."
Anleger lechtzend: "Hört sich ganz nett an!"
Teufel: "Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter nehme ich mit nach unten."
Anleger fragt noch: ”Hmmm - und der Haken an der ganzen Sache ?”  

im Sportwagen wird bei einer Polizeikontrolle angehalten.
Der Wachtmeister: „Ihren Führerschein bitte.“
Die Blondine. „Führerschein? Was, wie, wie sieht der denn aus?“
W.: „Na das ist das Kärtchen mit ihrem Bild drauf.“
Die Blondine fängt an zu suchen. Nach einer Weile findet sie in der Handtasche den Spiegel, schaut drauf und sieht sich natürlich. Gib den Spiegel dem Wachtmeister. Der schaut drauf und sagt: „Wenn ich gewusst hätte, dass sie bei der Polizei sind, hätte ich sie gar nicht erst angehalten.“

gruß mehlmann  

Treffen sich zwei Jäger: Beide tot!  

Ein Pole auf dem Arbeitsamt: "Ich suche Arbeit".
>
> Daraufhin der Beamte: "Da habe ich den passenden Job für Sie. Eine
> reiche Familie sucht einen vertrauenswürdigen Hausmeister, der auf  ihr
> Haus
> aufpasst. Sie können dort bei freier Kost und Logie wohnen, jederzeit
> ihre Freunde einladen, Partys feiern und den Swimmingpool benutzen.
> Zusätzlich verdienen Sie 50.000,-- Schilling netto die Woche und dürfen
> den
> Ferrari Ihres Chefs als Dienstwagen benutzen".
>
> Daraufhin der Pole: "Dass hört sich unglaublich an. Sie wollen mich
> sicher nur verarschen".
>
> Erwidert der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"


 

Kommt ne Frau beim Arzt!

Grüße
Pavian  

We would like to inform you that due to the introduction of the EURO, from
January 1st 2002 the Kama Sutra position usually known as 69 will now be
known as 35.28.

Best Regards
The Euro Changeover Board
 

Steht ein Neger in Atlanta neben einem Haufen Hundescheiße cool da, gegen die Wand gelehnt.

Kommt ein Weißer vorbei und keift ihn an: "Hey, wassn los, willste Deinem Kumpel nicht helfen? Siehste nicht, daß der gerade zusammengebrochen ist?"