Der Witze Thread !

Die Pharmafirmen Bestreiten es zwar vehement,
aber lachen ist immer noch die beste Medizin.
        Also, wer hier schreibt , muß einen Witz reinstellen.
Oder zumindest was Lustiges, denn die Welt ist ernst genug.
  Das gilt auch für mich.
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Trefen sich zwei Arbeitskollegen . Sagt der eine: '' Mensch, ich hab gehört,
du hast dich scheiden lassen, .....und wieder geheiratet. Sag mal ehrlich,
ist deine jetzige Frau besser im Bett als die erste?''
 Antwort : ''Das kann ich auch nicht so genau sagen. Die Einen sagen so ,
die Anderen sagen so .''  

http://www.ariva.de/Lachen_ist_gesund_t265768

Schönen Abend noch

quantas

................ ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht?Verzeihung, falsch verbunden!..."  

........... hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.  

http://www.ariva.de/user/config/delete.m  

................Geht mit seinen Jagdhund und einen Jagdgast auf die Pirsch.
 Da, ein Bock . Der Jager schießt, und verfehlt den Bock. Da fängt der
Hund zu lachen an , lacht aus vollemHerzen und zerkugelt sich. Fragt der
Jagdgast : ''Was hat den der jetzt?''
      Jäger : ''Ach, das macht er immer, wenn ich daneben schieße!''
Jagdgast : ''Und was Macht er, wennsie treffen?''
     Jäger : ''Keine Ahnung, ich hab ihn erst seit 6 Jahren !''  

.....seinen Arbeitskoiiegen : ''Ist dir das schon mal passiert,
daß du abends nach hause kommst, und deine Frau liegt mit
einen wildfremden Mann im Bett?''
Er überlegt kurz und sagt : '' Nein,..............bis jetzt hab ich
alle gekannt!''  

.....das ich In meinem Anfangsposting darüber schrieb, das Lachen die beste
Medizin ist. Und ARIVA setzt mir eine Werbung daneben , wo dauernd
steht '' Über Risiken und Nebenwirkungen, fragen sie den Arzt oder Apotheker.''  

 

...  

.........kommt vom Viehmarkt nach Hause: ''Ich hab die alte Kuh super verkauft.....
...........um 60 000 Euro!'' Fragt die Bäuerin : '' Und, ......hat er sie die gleich bar bezahlt ?''
 ''Nein,......aber er hat mir 2 Hühner gegeben. Eine um 30 000 E. ''  

 

Unterhalung im Bus am frühen Neujahrsmorgen:
"tschuldigung, iss das derr Mond oder die Sonne?"
Antwort des anderen Fahrgastes "weiss isch nich, fahr die Stecke auch zum erstenmal"  

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide b*mse" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide..."  

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."  

........... Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"  

......., die Frau macht auf. Draußen steht ein sehr elegant gekleideter Mann, der sie von oben bis unten mustert und schließlich sagt: "Entschuldigung die Störung, aber sie haben die schönsten Brüste, die ich je gesehen habe. Dürfte ich da mal hinfassen, ich wäre auch bereit ihnen 5000 Schilling zu geben." Die Frau ist zuerst erbost, denkt dann aber an das Geld und lässt ihn machen. Dann fragt er sie: "Und wenn ich ihnen nochmal 5000 Schilling gebe, dürfte ich ihnen zwischen die Beine fassen?" Die Frau knallt ihm fast eine, will aber andererseits die Haushaltskasse etwas aufbessern und lässt auch das zu. Letztendlich meint der Fremde: "Gnä'Frau, ich bin jetzt so erregt, könnten wir nicht eine schnelle Nummer auf ihrer Couch schieben, ich gebe ihnen nochmal 10.000 Schilling." Sie nimmt auch diesen Betrag und schon geht's rund. Danach verabschiedet sich der Fremde und macht sich auf den Weg.
Am Abend kommt der Ehemann von der Arbeit nach Hause und beim Essen fragt er seine Frau mit einem sehr verdächtigen Ton: "Und ist was besonderes vorgefallen?" Sie erschreckt: "Nein, wie kommst du denn darauf?" Er: "Ich dachte ja nur, der Chef hat gesagt nachdem er sowieso in der Gegend ist, bringt er gleich das Urlaubsgeld vorbei."  

............... zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest du für 5mio.DM mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"  

.... an der Bar in einer Kneipe im 4.Stock. Plötzlich meint einer, er bräuchte mal frische Luft. Er geht zum Fenster, macht es auf, steigt hinaus, fliegt eine Runde, und kommt wieder zurück. Der andere Mann ist völlig erstaunt und fragt, wie er das gemacht hat. "Das ist total einfach wenn man betrunken ist," erwidert der: "Probiers doch mal, da kann gar nichts schiefgehen!" Ermutigt von diesen Worten versucht er es auch einmal, springt also aus dem Fenster, aber anstatt zu fliegen fällt er einfach nur wie ein Stein hinunter und ist tot. Der andere geht wieder zurück an die Bar, bestellt sich ganz cool ein Bier, worauf der Barkeeper erwidert: "Wenn du besoffen bist, dann kannst du ein richtiges Arschloch sein, Superman!"  

Klopft 'ne Schnecke im tiefsten Winter beim Holzfäller an die Tür. Der Holzfäller geht zur Tür, macht die Tür auf, steht die Schnecke davor und fragt: "Bitte, lieber Holzfäller, lass mich rein. Es ist so kalt hier draußen."
Der Holzfäller denkt sich: "Bin ich bescheuert? Was soll ich denn mit 'ner Schnecke?" Er nimmt sie und schmeißt sie gaaaaaanz weit weg...!
Nach einem Jahr klopft es wieder an die Tür...
Der Holzfäller geht zur Tür, macht die Tür auf. Steht die Schnecke davor und fragt: "Was sollte das eben?"  

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: "Möhre her - oder ich föhn dich!"  

.....am Mt. Everest.
'' Du, ......gestern hab ich den R. Messner gesehen !''
''  Was,...........gibts den wirklich ?''

jetzt hatte ich meine kühe fast soweit, dass ich völlig auf fütterung verzichten konnte, da sind sie mir dann plötzlich alle weggestorben  

Emanzen Kongress in Frankfurt am Main.
Frauen schildern am Pult
wie sie ihre Männer erzogen haben.

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter
ich werde dir
deine
Hemden
nicht
mehr
bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts,
ich sehe am 2.Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:

Isch sage zu meinem Jean:
"Jean,
isch nix mehr pütz
die
Clo!"
Isch sehe 1.Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix,
am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed:
"Achmed,
ich nix mehr
koch."
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit
linke Auge...