♣ Witze zum heulen

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder
mit ks?' Papa: 'mit x.'
'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit
b
oder mit p?' Papa: 'mit p!'
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit
t
oder mit d?'
Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst
denn
Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der
2. Klasse??'
'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als
Hausaufgabe einen Aufsatz
schreiben über unseren Hund.'
Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir
mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut  

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"  

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"  

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"  

http://www.ariva.de/forum/Lachen-ist-gesund-265768  

Treffen sich zwei Jäger.....  

Sie: " Das Auto springt nicht an !
Er: " Wieso ?"
Sie: " Der Vergaser ist nass !"
Er: " Wie willst du denn das wissen - du hast doch überhaupt keine Ahnung von Autos"
Sie: " habe ein Bild mit dem Hand vom Vergaser gemacht - schau mal:


https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/...8147556652_1660568732_n.jpg  

 

Warum gehen Ostfriesen
zur Weinachtszeit immer durch das Fernster?
Weil Weinachten vor der Tür steht.  

Beim abladen helfen dann alle mit!  

Die Eltern sitzen mit ihrem siebenjährigen Sohn in einer Karnevalskneipe. Vater bestellt 2 Kölsch. Als die Kellnerin jene serviert, fragt der Bub besorgt: "Bekommt die Mama keines ?"  

Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten der mit 3 Promille eingeliefert wurde nach dessen Untersuchung: "So, nun wollen wir mal ihre Reflexe testen. Bitte sehr, hier ihre Rechnung!"  

 

Ich kann 3-stimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung!  

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht...  

Suche neuen Schutzengel - meiner ist mit den Nerven am Ende!  

Facebook ist wie Alkohol! Man ist offener, redet Mist, wird süchtig und einem gefällt alles, egal wie blöd es auch sein mag.  

ohne glücklich zu sein
;-)  

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000,00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5.000.000,00 Euro. Aber wenn
ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"  

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem
Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse"
bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder
hinsetzen.

Daraufhin antwortet diese: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege
nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem
Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine Blondine sitzt, die in die
"Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass
sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte
und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die
Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig:

"Sie ist blond? Ich übernehme das.

Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche "blond"!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.

Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht
zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot,
was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem
Platz zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach
Melbourne fliegt!"  

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel, aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?"
Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin 47."

Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Cheesburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"
Und die Alte antwortet: "Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"  

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau". Der Junge ist zufrieden mit der Antwort
und geht zurück  ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner  Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die  Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser  zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "  

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht!
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Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste :
"Sag' mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe den Hund
unseres Nachbarn gebummst. Und jetzt soll ich kastriert werden.
Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen
'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat,
hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du
auch kastriert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."
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Ein Mann und eine Frau lieben sich.
Zuerst ist der Mann oben.
Nach einer Weile greift die Frau dem Mann auf den Kopf und tastet ihn ab.
Der Mann fragt: "Was suchst du da ?"
Die Frau sagt: "Ich suche die Hörner, weil du vögelst wie der Teufel!"
Später ist die Frau oben. Nach einer Weile greift ihr der Mann auf dem Kopf und tastet ihn ab.
Die Frau fragt ganz entzückt: "Naaa .... was ist, bin ich auch teuflisch gut?"
Da sagt der Mann: "Nein, aber ich suche die Hörner, weil du bist schwer wie eine Kuh!"
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Sexuelle Aufklaerung.
Der Vater zu seinem Sproessling:
"Wenn Du an ein Maedchen geraetst, dessen Augen glaenzen, dessen Lippen
feucht sind und das am ganzen Koerper zittert, dann lass die Finger
davon - es hat Fieber!"  

Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Die Haustür klappert. «Ups, mein Mann! Schnell versteck Dich im Garten!» Er, nackt wie er ist, krabbelt durchs Fenster und tut wie ihm befohlen. Es regnet in Strömen. Da kommen einige Jogger des Wegs. Er denkt sich, bevor ich mir etwas abfriere, renne ich lieber mit. Einige Zeit vergeht. Irgendwann bemerkt einer in der Gruppe: «Laufen Sie immer nackt?» - «Ja, ja sicherlich.» Es vergehen wieder einige Minuten. «Ziehen Sie dabei immer ein Kondom an?» - «Nein, natürlich nicht, nur wenns regnet.»  

Meine Eltern haben mir sehr viel in die Wiege gelegt. Später hatten wir dann Schränke.