♣ Witze zum heulen

Gehen Fritzchen und sein Vater in den Wald. Fragt Fritzchen: "Papa, Papa, darf ich auf den Baum da drüben klettern?" Sagt der Vater: "Okay, aber wenn du runter fällst und dir beide Beine brichst, komm ja nicht heulend angelaufen!"
 

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter: " sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? " Sagt der Wärter zu ihr: " des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden "
 

die werbung zum fussball
 

und unsere neuen Schilder  

- Stop mal eben. Ich muß kacken...
- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
- Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
- Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
- Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
- Und schon wieder einer infiziert...
- Ich will ein Kind.
- Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
- Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
- Akzeptierst du auch VISA?
- Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
- Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
- Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
- Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
- Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
- Deine Schwester war besser.
- Jennifer? Gaby? Susi? Mutter? mein favorit
- Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
- Wer hat hier gefurzt?
- Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
- Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
- Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
- Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack 'the knife' Capone reagiert immer so überempfindlich.
- Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück...
- Gut, dass ich den Tripper los bin
- Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
- OK, sie haben den Job.
- Und schon wieder einer infiziert...
- Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...
- Fertig! Die Nächste bitte...
- Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?
- Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...
- Ist dir jetzt auch so übel?
- Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...
- Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...
- Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?

 

Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher sitzen gemütlich zusammen in der Sonne. Alle 3 haben sich ein Bier bestellt. Der Kellner kommt und stellt es den Mänern auf den Tisch. Dann bemerken die 3 Freunde das in jedem Bierglas eine Mücke schwimmt.
Der Franzose packt in das Glas, schnappt sich die Fliege und schnippt sie lässig weg.
Der Italiener langt ebenfalls sofort in das Glas, fischt die Fliege mit Schwung heraus und schnippt sie locker über die Schulter.
Der Deutsche steckt auch die Finger ins Glas, greift die Fliege, setzt sie jedoch vorsichtig an den Glasrand und brüllt sie an: "Los, spuck´s aus, aber alles - verstanden?"

Mfg  

das heisst aus einer Mücke einen Elefanten machen, hahaha  

Ein Mantafahrer hält an einer roten Ampel an. Er kurbelt das Fenster runter und lehnt sich ganz cool mit dem Ellenbogen nach aussen. Abgelenkt durch ein quietschendes Geräusch dreht er sich um und sieht wie ein Rollstuhl des Weges daherrollt. Der Mantafahrer frägt den Rollstuhlfahrer: "Na, wie schnell läuft deine Karre so?" Da antwortet der Rollstuhlfahrer: "Naja, so 6 - 7 km/h bekomm ich schon drauf!" Da meint der Mantafahrer: "Du Depp, da kannst Du ja gleich laufen!"  

 

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Zu Hause vergisst er sie wegzuschließen, so dass sein Papagei die Packung sieht und prompt alle auffrisst. Sagt der Mann: "Oh Gott, was mach ich jetzt? Am besten ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so, obwohl Du seit Stunden in der Truhe bist?!" Meint der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken..."


*ggggggg na ich will trotzdem nicht in die Truhe *gggggggg  

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Warum? Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben!
 

Weil sonst zwei herumstehen!
 

Neueste Meldung aus Amerika: "Erstes mit Hilfe von Viagra gezeugtes Kind geboren, es konnte bereits nach einer Stunde stehen."
 

Kennt ihr den Unterschied zwischen Frauen und Gummistiefeln?

Nein?

Es gibt natürlich auch keinen *G*

Wenn sie trocken sind dann kommst Du kaum rein,
wenn sie feucht sind, dann riechen sie und
wenn Du am Sonntag mit ihnen ausgehst, dann lacht Dich jeder aus :-)  

Der Zug rollt los, im Abteil sitzen ein Holländer, ein Luxemburger, ein Türke und ein Deutscher. Nach einiger Zeit steht der Holländer auf, öffnet das Fenster und wirft einen Käse nach draussen. Irritiert schauen ihn die Mitreisenden an, da meint er:"Wir haben genug davon!"
Einige Zeit später steht der Luxemburger auf, öffnet das Fenster und wirft Bündelweise Geld hinaus. Irritiert schauen ihn die Mitreisenden an, da meint er ebenfalls:"Wir haben genug davon!"
Kurz darauf steht der Deutsche auf und öffnet das Fenster. Da brüllt der Türke los:"Lass ja die Finger von mir!!!"
 

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Schweizer sollen von einem Erschiessungskommando getötet werden. Alle drei sitzen vorher gemeinsam in einer Zelle und warten auf die Urteilsvollstreckung. Da meint der Deutsche:"Ich habe gehört, diese Schützen sind ziemliche Angsthasen! Ich lass mir da was einfallen!" Die anderen beiden schauen ihn nur verdutzt an, sagen aber nix mehr dazu. Der Deutsche wird nun rausgeführt, an die Wand gestellt und ihm werden die Augen verbunden. Der Kommandeur ruft:"Legt die Gewehre an!", da brüllt der Deutsche los:"Erdbeben!" Die Schützen lassen vor lauter Panik ihre Gewehre fallen und rennen weg. Der Deutsche kommt frei. Da denkt sich der Franzose:"Was der kann, kann ich auch!" Der Franzose wird nun rausgeführt, an die Wand gestellt und ihm werden ebenfalls die Augen verbunden. Der Kommandeur ruft erneut:"Legt die Gewehre an!", da brüllt der Franzose los:"Sturmflut!" Die Schützen lassen vor lauter Panik ihre Gewehre fallen und rennen weg. Der Franzose kommt frei. Da denkt sich der Schweizer:"Das schaff ich auch noch!" Der Schweizer wird nun rausgeführt, an die Wand gestellt und ihm werden ebenfalls die Augen verbunden. Der Kommandeur ruft erneut:"Legt die Gewehre an!", da brüllt der Schweizer:"Feuer!"  

Völkerverständigung beitragen

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
Fang du an, Schweizer." "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Mfg  

schönen Fussball im vorherigen Witz sollte wohl ein Witz im Witz sein :-)

Mfg  

Nachbar: "Sie sollten nachts ihre Rolläden schliessen, habe gestern
gesehen wie sie es mit ihrer Frau getrieben haben!" "Haha, ich war
gestern gar nicht zu Hause!"


Hier ist der ARD: Wir werden morgen die Schönheiten Ihrer Ortschaft
filmen, deshalb bitten wir Sie, morgen den ganzen Tag im Haus zu
bleiben! Vielen Dank.

Und für die Schweizer an BOARD:
Zwei Güggel sind am Spazieren, da chömed si bineme Pouletgrillstand
verbi, meint de eint: "Hütt git s nüt z vögle, d Wyber sind im Solarium!"

Hansli zur Gotte: "Gotti, warum hesch Du kei Chind?" Gotte: "Weisch,
dr Storch het mer halt kes bracht." Hansli: "De probiers doch mit emene
andere Vogel!"

Und noch etwas Rassistisches:

Lehrerin: Bildet einen Satz wo Stalingrad vorkommt. Hansli: "Mein Vater
fuhr mit seinem Mercedes nach Romanshorn, da kam ein Jugo und stalingrad!"

 

Wie werden Autos hergestellt? Bei uns aus Chromstahl, in Amerika aus
Edelstahl und in Jugoslawien aus DIEBSTAHL!

In Österreich ist ein Deltasegler auf einen Friedhof abgestürzt! Sie
haben bis jetzt 28 Tote geborgen und suchen weiter!!!  

In einem Dorf im tiefsten Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: „Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?“ Der Missionar schaut ihn an und überlegt wie er es erklären soll, das so etwas in Hundert Jahren schon einmal vorkommen kann. Da fällt sein Blick auf eine große Schafherde. „Schau diese Schafe“ , sagt er, „sie sind alle weiß, nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf.“ „Schon gut,“ sagt der Eingeborene, „alles klar, ich sage nichts mehr und du verrätst auch nichts.“



Servus
boersenjunky

-- reich wird man nicht durch das, was man verdient, sondern durch das, was man nicht ausgibt.--  

Was haben 60 jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20 jährige nicht haben?  




Einen Bauchnabel!



Servus
boersenjunky

-- reich wird man nicht durch das, was man verdient, sondern durch das, was man nicht ausgibt.--  

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Strassenrand.Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige  
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

Ich hab jetzt keinen Führerschein mehr......
 

Zirkusvorstellung: Der Dompteur legt seine Genitalien ins Maul eines großen Krokodils und schlägt ihm auf den Kopf , sofort zieht er seine Genitalien unversehrt wieder heraus. Das Publikum applaudiert. „Wer meldet sich freiwillig, um das nachzumachen?“ fragt der Dompteur ins Publikum. Langes Schweigen, schließlich meldet sich eine alte Frau aus der letzten Reihe. „gute Frau“ sagt der Dompteur, „ich glaube, sie haben die Nummer nicht so ganz verstanden. „ Doch, doch, ich mach`s, aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen.“



Servus
boersenjunky

-- reich wird man nicht durch das, was man verdient, sondern durch das, was man nicht ausgibt.--  

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion kommt
ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege.

Der Menge stockt der Atem,als die Show beginnt.

Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es
auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt. Er öffnet seine Hose und holt
sein Geschlechtsteil heraus.

Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite...

Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne
kommen zum Vorschein. Die Menge erstarrt.
Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul.

Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu.

Die Menge ist entsetzt. Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf.

Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des
Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist begeistert !

Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat,wendet er sich an das Publikum mit den Worten:

"Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt ?"

Schweigen!

"Ich biete 1.000 Euro für die Wiederholung!"

Nichts !!

"2.000 Euro !"

Immer noch nichts !!!

"5.000 Euro ! Gibt es denn keine Mutigen unter Ihnen ?"

Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:
"Für 5.000 Euro mach ich's, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf schlagen!"